SONO ALTA 154 CM
martedì 21 settembre 2010
sabato 18 settembre 2010
RABBIA! RABBIA! RABBIA!! RABBIA! RAbbia! RABBIA! rabbia!! RABBIA! RABBIA! rabbia! RABBIA!! RABBIA!! RABBIAAAAAA!!!
Ma allo stesso tempo sono tanto felice... felicissima... e forse se non fosse per questa felicità, per questa persona che mi sta accanto, adesso chissà che fine avrei fatto...
però ho tanta paura che tutto ciò svanisca da un momento all'altro... che ancora una volta la persona che ho affianco si riveli diversa da ciò che mi era parso... ho una paura fottuta di questo.... soprattutto quando penso che forse ho trovato la persona giusta... quando sono lì a pesare e a chidermi come possa io meritarmi una persona così speciale...mi chiedo come mai ancora non sia scappata da questa pazza anoressica, da questa sconclusionata del cavolo...
Ma allo stesso tempo sono tanto felice... felicissima... e forse se non fosse per questa felicità, per questa persona che mi sta accanto, adesso chissà che fine avrei fatto...
però ho tanta paura che tutto ciò svanisca da un momento all'altro... che ancora una volta la persona che ho affianco si riveli diversa da ciò che mi era parso... ho una paura fottuta di questo.... soprattutto quando penso che forse ho trovato la persona giusta... quando sono lì a pesare e a chidermi come possa io meritarmi una persona così speciale...mi chiedo come mai ancora non sia scappata da questa pazza anoressica, da questa sconclusionata del cavolo...
è una vita che non mi peso... è una vita che mi faccio promesse... è una vita che nemmeno io so cosa...
Cosa significa conoscere a memoria i tratti del viso di una persona, ricordare come ci scorrevano le tue dita sopra, ricordare alla perfezione tutte i segni, i nei, tutte le espressioni che assumeva quel volto quando era con te... E VOLERLO ASSOLUTAMENTE DIMENTICAREEEE!!!
La rabbia che provo ogni volta che mi balena nella mente quel corpo nudo, sudato, che mi schiacciava... e soprattutto il mio corpo orrendo...usato come un oggetto... deve sparireeeeeeeeeee!!! non voglio vedere più quello stesso grasso, quella stessa pelle che stringeva così freneticamente....
La felicità... la felicità che provo ogni volta che c'è quella persona che adesso si preoccupa per me, quella persona che mi accetta così come sono, che non schifa i miei amici, il luogo in cui vivo, che MI VUOLE BENE, che è così dolce che ogni volta mi lascia sempre più stupita...
E io... io voglio rovinare tutto... perchè ho bisogno di quell'ordine, di quel controllo, ho bisogno di sapere dove va la mia vita, perchè adesso è troppo confusa, è troppo... io sono troppo sbandata, non ho un ordine... voglio, ne ho bisogno, ho bisogno di sapere cosa sono, dove sono , cosa faccio... è un ordine che riesco a trovare solo in tutto questo, perchè nel resto delle cose vedo il caos, nella vita vedo mancarmi il tempo e sono sporaffatta dal caos....
voglio soffrire?? si voglio quella sofferenza che ti fa sentire speciale, voglio dare sfogo alla mia perversa adorazione per uno scheletro, per le ossa, le mie ossa che quasi mi mancano e che mi facevano sentire così sicura di me... le rimpirò di baci, le stringerò e non le farò scomparire mai più, perchè ho bisogno di loro e mi faccio schifo solo per questo che scrivo....
mi fanno schifo anche altre cose... mi fa schifo vedere le persone rimpirsi di cibo, mi a schifo il cibo, mi fa schifo mangiare... provo a non pensarci, ma non ci riesco... sono una persona orribile, ma ricordo che stavo riuscendo ad essere più sensibile, ad essere migliore per gli altri, più ordinata, più femmina, più intelligente, più tutto...posso riuscirci e devo migliorarmi anche per quella persona... perchè non merita una me inconcludente, caotica, cattiva, cinica,fredda... però non merita nemmeno una me malata.........
Cosa significa conoscere a memoria i tratti del viso di una persona, ricordare come ci scorrevano le tue dita sopra, ricordare alla perfezione tutte i segni, i nei, tutte le espressioni che assumeva quel volto quando era con te... E VOLERLO ASSOLUTAMENTE DIMENTICAREEEE!!!
La rabbia che provo ogni volta che mi balena nella mente quel corpo nudo, sudato, che mi schiacciava... e soprattutto il mio corpo orrendo...usato come un oggetto... deve sparireeeeeeeeeee!!! non voglio vedere più quello stesso grasso, quella stessa pelle che stringeva così freneticamente....
La felicità... la felicità che provo ogni volta che c'è quella persona che adesso si preoccupa per me, quella persona che mi accetta così come sono, che non schifa i miei amici, il luogo in cui vivo, che MI VUOLE BENE, che è così dolce che ogni volta mi lascia sempre più stupita...
E io... io voglio rovinare tutto... perchè ho bisogno di quell'ordine, di quel controllo, ho bisogno di sapere dove va la mia vita, perchè adesso è troppo confusa, è troppo... io sono troppo sbandata, non ho un ordine... voglio, ne ho bisogno, ho bisogno di sapere cosa sono, dove sono , cosa faccio... è un ordine che riesco a trovare solo in tutto questo, perchè nel resto delle cose vedo il caos, nella vita vedo mancarmi il tempo e sono sporaffatta dal caos....
voglio soffrire?? si voglio quella sofferenza che ti fa sentire speciale, voglio dare sfogo alla mia perversa adorazione per uno scheletro, per le ossa, le mie ossa che quasi mi mancano e che mi facevano sentire così sicura di me... le rimpirò di baci, le stringerò e non le farò scomparire mai più, perchè ho bisogno di loro e mi faccio schifo solo per questo che scrivo....
mi fanno schifo anche altre cose... mi fa schifo vedere le persone rimpirsi di cibo, mi a schifo il cibo, mi fa schifo mangiare... provo a non pensarci, ma non ci riesco... sono una persona orribile, ma ricordo che stavo riuscendo ad essere più sensibile, ad essere migliore per gli altri, più ordinata, più femmina, più intelligente, più tutto...posso riuscirci e devo migliorarmi anche per quella persona... perchè non merita una me inconcludente, caotica, cattiva, cinica,fredda... però non merita nemmeno una me malata.........
mercoledì 28 luglio 2010
ancora un ritorno....
scusate ancora una volta per l'assenza....è successo di tutto in questi giorni...la mia vita è sempre più incasinata, e mai come ora non so proprio cosa mi accadrà....
Ci sono troppe cose in ballo, troppe storie, troppi problemi, troppe varianti...
Io desidero solo risolvere questo malessere... è un senso di disagio e di angoscia che mi colpisce... adesso addirituttra non so più cosa voglio...di nuovo... mi sento come se fossi al confine fra lo stare bene e lo sprofondare in un batatro...sono qui a chidermi se è tutto finito oppure se è solo l'inizio... non so quale sarà il passo che mi farà cadere e nemmeno quale sarà quello che mi salverà...
Boh...non so cosa pensare di nulla...
L'unica cosa positiva è che questa mattina mi sono pesata: 49,700!!! wow!! Una persona è rimasta impressionata della mia magrezza...bhè questo è ancora niente! Ho tanta di quella attività fisica che mi aspetta in questi giorni... il giorno dello spettacolo sarò molto più magra di adesso e potrò mettere un bel vestitino ed esibirmi sui pattini... sarà un giorno felicissimo!!
Ci sono troppe cose in ballo, troppe storie, troppi problemi, troppe varianti...
Io desidero solo risolvere questo malessere... è un senso di disagio e di angoscia che mi colpisce... adesso addirituttra non so più cosa voglio...di nuovo... mi sento come se fossi al confine fra lo stare bene e lo sprofondare in un batatro...sono qui a chidermi se è tutto finito oppure se è solo l'inizio... non so quale sarà il passo che mi farà cadere e nemmeno quale sarà quello che mi salverà...
Boh...non so cosa pensare di nulla...
L'unica cosa positiva è che questa mattina mi sono pesata: 49,700!!! wow!! Una persona è rimasta impressionata della mia magrezza...bhè questo è ancora niente! Ho tanta di quella attività fisica che mi aspetta in questi giorni... il giorno dello spettacolo sarò molto più magra di adesso e potrò mettere un bel vestitino ed esibirmi sui pattini... sarà un giorno felicissimo!!
mercoledì 30 giugno 2010
VOGLIO MORIRE... QUESTO DOLORE è INSOPPORTABILE...
QUALCUNO MI UCCIDA PER FAVORE...
ho buttato la mia vita nel cesso, mi sto infliggendo dolore da sola, non mangio da 2 giorni, ho dolori allo stomaco, fitte al cuore, sudo a freddo, un tremore continuo, non riesco a non pensare a cosa ho combinato...
uccidetemi per favore, fatemi fuori!
ho buttato nel cesso l'unica possibilità che avevo di essere felice e di riprendermi, adesso posso solo sprofondare...fino a morire...
P.S. stamattina mi sono pesata: 50,200.......
QUALCUNO MI UCCIDA PER FAVORE...
ho buttato la mia vita nel cesso, mi sto infliggendo dolore da sola, non mangio da 2 giorni, ho dolori allo stomaco, fitte al cuore, sudo a freddo, un tremore continuo, non riesco a non pensare a cosa ho combinato...
uccidetemi per favore, fatemi fuori!
ho buttato nel cesso l'unica possibilità che avevo di essere felice e di riprendermi, adesso posso solo sprofondare...fino a morire...
P.S. stamattina mi sono pesata: 50,200.......
martedì 29 giugno 2010
io non so niente!
Davvero non capisco un cavolo di me... mi sto abbandonando a me stessa deliberatamente, anche se dentro conservo una forte voglia di disperarmi, di urlare, di far scoppiare tutto ciò che c'è dentro di me, di soffrire! Ormai nn ci credo più... quei pochi momenti in cui mi sembra di intravedere un barlume di speranza, poi subito dopo deve per forza sgretolarsi tutto...
Non ho voglia di fare nulla, non sono motivata da nulla, i pensieri mi salgono alla testa, immagino di fare mille cose per risolvere la mia situazione, ma appena un pensiero mi salta alla testa dopo 2 secondi si è già sgretolato, perchè io già non ci credo più...
Sento tanto il bisogno di sfogarmi, ma non credo di poterlo fare con nessuno, perchè non credo che servirebbe, non credo in niente,il nulla più assoluto...
e così mi trovo come unica fuga da questa mia situazione questo blog, questa serie di icone alle quali è associato un nome fittizio,ma alla quali mi sento molto più legata di molte altre persone che conosco...
anche se in fondo non credo nemmeno in questo... io non credo più in nulla e la cosa mi sta facendo fuori, mi debilita...
MA CHE CAVOLO MI SUCCEDE?? COME CI SONO ARRIVATA A QUESTO PUNTO??
Non ho voglia di fare nulla, non sono motivata da nulla, i pensieri mi salgono alla testa, immagino di fare mille cose per risolvere la mia situazione, ma appena un pensiero mi salta alla testa dopo 2 secondi si è già sgretolato, perchè io già non ci credo più...
Sento tanto il bisogno di sfogarmi, ma non credo di poterlo fare con nessuno, perchè non credo che servirebbe, non credo in niente,il nulla più assoluto...
e così mi trovo come unica fuga da questa mia situazione questo blog, questa serie di icone alle quali è associato un nome fittizio,ma alla quali mi sento molto più legata di molte altre persone che conosco...
anche se in fondo non credo nemmeno in questo... io non credo più in nulla e la cosa mi sta facendo fuori, mi debilita...
lunedì 28 giugno 2010
50.900 kg
Questa mattina mi sono pesata! ho avuto una buona notizia, ho perso un kg in 4 giorniii!!! evvaiii!! devo continuare così! posso farcelaa!!
Oltre a questi ho una serie di aggiornamenti:
Oltre a questi ho una serie di aggiornamenti:
- Ieri ho portato a casa un gattino che ho ptrovato per strada..aveva una zampa ferita e mi seguiva...non ho potuto resistere!! è dolcissimo! l'ho chiamato Kira!
- Oggi sono stata tutta la giornata a Salerno con una mia amica...ho mangiato solo un trancio di pizza...quante calorie saranno??
- Stamattina sono statadal ginecologo, ho degli scompensi ormonali così molto probabilmente dovrò prendere la pillola, che mi dovrebbe aiutare a perdere l'inifinità di peli che ho e tutti i brufoli mai avuti che adesso stanno comparendo... però ho paura di ingrassare!! è vero che la pillola fa mettere peso?? fatemi sapere per favore!
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